miércoles, 24 de diciembre de 2008

BESAME DEBAJO DEL MUERDAGO

El ambiente verde pino
y
rojo pasión
combina excelente con
el color de tu pelo,
y la música que retumba en mis oídos
cuando a mamá se le ocurre poner
villancicos
me recuerda perfectamente el sonido de tu voz.

Aquí no cae nieve
no hace frío en navidad
y sin embargo tomamos
chocolate caliente,
y sin embargo adoro que tus brazos me den calor
no sé si es amor
no sé si es la
época
o los momentos que pasamos juntos,
pero te juro que te siento
y mi corazón late y está más rojo
que la nariz de rudolf.

En casa no hay árbol
no hay bolitas de colores
pero cuando llegas tú
con tus dos metros de altura
casi envuelto en papel de regalo
es suficiente
y te ves tan navideño
con tu gorrito de santa claus
que me dan ganas de pedirte
que me regales tu amor.

Noche de paz
noche de
amor
quiero una noche contigo
y un día también
y el siguiente y el que le sigue
quiero que el 25
me des un beso sabor a fruta confitada

dámelo debajo del muérdago
dámelo al lado del nacimiento
dámelo junto al pavo
o en el baño, donde sea
pero sigue dándomelos;
quiero que para año nuevo
me des lo amarillo de tu ilusión
quiero todo de ti,
ahora estoy teniendo poco.

Subiré a mi trineo
y a la media noche te visitaré
dejaré al lado de tu árbol
una cajita con mis sentimientos
esperaré a que la abras
como espera la estrella

el nacimiento del niño Jesús
y con mi luz te guiaré hacia mí
ven a mí, ven a mí.

Te deseo la mejor de las navidades,
y te deseo
Te quiero pedir que hagas bien las cosas este nuevo año,
y te quiero
Me gustará pasar año nuevo contigo,
y me gustas
Espero que sigas tan firme como ahora,
y te espero, claro que te espero.

jueves, 11 de diciembre de 2008

EL NEGRO FINISIMO XD

No hay mucho que hacer en casa, me metí al msn mientras mi ropa se lavaba sola, comencé a navegar entre mi larguísima lista de contactos y encontré el nickname de un chico al que no veo hace mucho, un chico con el que salí, me di cuenta de que ya es todo un egresado de Derecho, y mientras recordaba que alguna vez me invitó a ir con él a su fiesta de graduación, que no sé si siga siendo el 16 de diciembre, pasaban en la radio la canción que siempre me hace pensar en él, “bizarre love triangle”, como odio las coincidencias. Entonces empecé a escribir, como casi siempre hago, esta va para ti “negro esclavo”, jajaja, culpa a la chata por el apodo.

La verdad, era lógico que aprobara el curso, de hecho que se iba a graduar, así que me ahorro mis felicitaciones porque en realidad debió haberse graduado hace mucho, ¿Dónde tienes la cabeza ah?, mira que contar mal los créditos, esa ni yo la hago. Pero en fin, él es brillante debo aceptarlo, con trabajo y todo la hizo, estoy feliz por él, de verdad.

Recuerdo cuando nos conocimos, estaba tan pero tan nervioso, creyó que no me di cuenta, pero si lo hice, estaba vestido como para ir no se a donde, menos para una salida normal, recuerdo bien la camisita y el saquito con coderas, los anteojos, y sus ojos, sobre todo sus grandes ojos marrones con esas pestañotas negras que le quedan perfectas, parecía todo un señor, por momentos sentí que estaba saliendo con mi papá, lucía tan mayor, en serio negro, te luciste ese día. En fin, me acostumbre, y bueno, el dejó de vestirte así, menos mal, y entre cosas que dejó de hacer, dejó de ser el mismo conmigo, pero ese no es el tema, ya hablaré de eso en otro post, ten miedo ¡negro!, ten mucho miedo, jajaja.

Oye, te juro, dejando muy pero muy de lado lo que nos pasó, no puedo negar que eres un buen tipo, algo extraño, pero bueno al fin, no te quitaré ningún mérito, el tiempo que pasamos juntos fue lo máximo, y lo sabes, y si cosas extraordinarias hicieron que te alejaras de mi, no importa, ya volverás, porque nosotros podremos haber dejado de salir, pero aún puedo ser tu amiga, no seas idiota ¿ya?.

Pucha, sabes que es lo que más extraño de pasar tiempo contigo, “hablar”, que me oigas hablar, extraño verte escucharme mientras yo hablaba y hablaba sin detenerme, ¿por qué nunca me pediste que pare ah?, fácil y en una de esas te aburrías, pero tu me dejabas hablar, sonso. Me acuerdo (y mientras lo hago me río) cuando traté de enseñarte a bailar un poco de salsa la segunda vez que salimos, la más confianzuda, te pusiste peor que si hubieras fumado 3 wiros de hidropónica seguidos, estabas demasiado duro, jajaja, pero como siempre, no me dijiste “no karla”, maldito consentidor. Te acuerdas nuestras larguísimas charlas en donde sea y cuando sea sobre Marquito, negro del mal burlón hiciste que cayera más de una vez en la cuenta de que no podía hacer más que reírme, sorry Marquito (jajaja). Me acuerdo cuando conocí a Juanchi en la reu de la Chata, ese día fue demasiado, él es tan satírico, tiene una expresión en su rostro extrañísima, entre serio y burlonaso, no puedes evitar reírte solo al oírlo hablar, lo mismo de la Chata, esa chica es lo máximo, y te juro que le he agarrado mucho cariño, y Checho, ese brother sí que es un bueno chico, pucha Chata, que suerte tienen las que no se bañan, jajaja, mentira, siempre lo he dicho, hacen una excelente parejita =), y como dejar de lado a Dante y su famosa frase (esa que me dijo en la parrillada) “mira chibola, no seas confianzuda ah! jajaja”, Dante te odio U_U.
Luego gracias a ti conocí a Chanty, Bea, Fulfio, Mari Lauri, Pichu, Andrés (si me olvido de alguien lo siento, el alcohol hace que pierdas la memoria a la larga), ya ves negrito, hiciste muchas cosas buenas en tan poco tiempo, digo cosas buenas porque conocerlos a ellos fue lo maxisimisimo, claro que también hiciste otras cosas chéveres, pero eso lo diré en mi siguiente post sobre ti.

Mira negro finísimo, quiero que sepas que me caes demasiado bien, que yo sé que eres super dupis, que nada de lo que pasó fue adrede, o almenos eso espero, porque si no es así, ¡muerete negro maldito!.

Sabes que aún puedes contar conmigo ¿ok?, que aún podemos charlar cuando quieras, que de todas todas chuparemos juntos uno de estos días, yo estoy aquí ¿ya negro?, se feliz por eso, ja!.

Y weno, quiero que la pases de P.T.M. el día de tu graduación, de hecho te llamaré, bebe mucho, baila un montón, sobre todo salsa XD (si claro, como no, jajaja), disfruta, disfruta mucho. Ahora sí, felicidades negro, felicidades =).

miércoles, 10 de diciembre de 2008

TE EXTRAÑO ='( - (i'm not ready)

Te extraño reina, aún no te has ido y ya te extraño, estoy dando vueltas en mi casa, sola, pensando en que me castigaron por tu culpa, y que no me importa, ja!.

Hemos pasado tanto y tanto juntas, desde los llantos en el baño, hasta los bailes sobre las sillas de algún hueco chupístico. Recuero, hoy mejor que otros días, la primera vez que te vi, lucías tan frágil, tan débil, estabas con los ojos llenos de lágrimas, con el corazón roto, y sola; sin saber siquiera como te llamabas te obligué a que me abrieras la puerta y entré, “tu vales mucho” dije, y así comenzó todo. Ha pasado casi un año Andrea, un año desde que nos conocimos, un año desde que estamos juntas chola, juntas en todo, en las buenas, las mejores, las malas y las peores, ha pasado un año y mañana será el primer día que no te tendré cerca, duele.

No había asimilado hasta ahora lo que estaba por pasar, sabía que te irías lejos, muy lejos de mí, y sin embargo no me sentía tan triste porque todavía te tenía cerca, pero ya falta solo un día, y ver que el momento se acerca me desespera reina, y quiero gritar, quiero aferrarme a tus brazos para que no te me vayas, me siento impotente de saber que no puedo hacerlo, que igual tomarás ese fuckin avión y no volveré a verte por mucho tiempo.

Desde hace más de una semana sentía que mi corazón se afligía poco a poco y no sabía por qué, era raro porque pensaba mucho en ti y me llenaba de melancolía, lamentablemente el tiempo me ha endurecido un poco y ahora me es difícil llorar, tenía atascado en la garganta todo este sentimiento, y ayer en tu despedida no pude más, discúlpame chola, se suponía que yo sería tu fuerza y la cagué.

Yo bebí y bebí más de la cuenta, y es que si no lo hacía no iba poder aflorar todo esto que sentía, nuestra mini despedida fue la más grande de todas, y la mejor, yo lo sé, quise prolongar el tiempo y no me di cuenta de la hora, cuando mire por la ventana ya era de mañana, “ya fue, a la mierda, si tengo que aguantar castigos por haberme quedado contigo reina, pues venga que yo aguanto”. No podía faltar el discurso, jajaja, lo que hace el trago corto, y hablé con Junior, “el cuñado”, pobre, nunca vi llorar a un hombre tanto como a él, parecía un niño, tranquilo cuñado, que el tiempo pasa volando.

Hasta aquí todo estaba bien, la menos ebria de todas, yo por supuesto, pero las horas pasaban, y tu no te dabas cuenta que siempre estaba mirando el reloj de mi celular, mis ansias crecían, y cuando me dijiste “gracias, gracias por todo reina, yo quiero a Fío, pero contigo es diferente”, cuando me miraste a la cara con tus ojitos inundados de tristeza, cuando te vi llorar así como lloraste, cuando dijiste todo lo que dijiste, Dios mío, no pude más, y todas las cosas que sentía, todas las lagrimas que traía guardadas hicieron su gran presentación, juro que si Daniel no estaba ahí hubiera sido peor, gracias xikito, también te quiero sabes.

Reina, no puedo pedirte que te quedes, ya lo hice y no funcionó, pero si puedo pedirte que no me dejes sola, porque sabes que ahora lo estaré, sabes cuanto te quiero, y como duele dejarte ir, sabes que es muy posible que ahora mismo mi teclado esté mojado, llama cuando puedas, escríbeme siempre, conéctate al msn cojuda, que si no hablo contigo un día me suicidare, jajaja, nunca tanto, voy a extrañar llamarte toda alocada yo y decirte “ahhh webona, no sabes lo que pasoooooo!!!”, tenemos que seguir hablándonos así reina, aunque sea una vez a la semana, y te contaré como sigue todo por aquí sin ti, te contaré que fue con xikito, de las sonseras que seguirá haciendo la Fío, de Freddy (si es que lo veo), de mi vieja, te contaré de su matri al que no podremos ir juntitas como yo lo había planeado, te llamaré muy ebria para año nuevo solo para decirte que te amo, y que ¡carajo!, te extraño mucho idiota, guardaré tu regalo de navidad, y el del día de la amistad también, escribiré muchas cartas en tu ausencia para que cuando vuelvas las leas todas, y haré un brindis en navidad por ti y tu felicidad, por que TU NO TIENES POR QUE PAGAR LOS PLATOS ROTOS DE NADIE, ya bastante duro te dio la vida en su momento, y ahora te mereces lo mejor del mundo; yo sé mi reina, no se pudo, no porque no lo quisieras, es que no se podía, me alegra haber estado ahí, contigo, siempre contigo. Perdóname por las veces en que fui dura, perdóname por las veces en que no estuve en casa para contestar el teléfono, por las veces en que me asé y te resondré, igual y sabes que nunca fue tan en serio, a mi la cólera se me pasa al toque, perdóname por las veces en que te deje sola, lo siento mucho, de verdad lo siento puta madre.

No quiero que te vayas sin saber cuan importante eres para mi, por eso escribí esto, y me importa un bledo si lo leen o no, si les gusta o no, me llega, igual es para ti, y se que te encantará, gracias por tu amistad, por estar siempre ahí, por decirme “vive karla, vive que esta es la única vida que tienes, disfrútala reina que yo te apoyo en todo”, gracias por ayer, por empujarme al baño, después de mucho ayer me sentí feliz =), tu lo sabes.

Espero no llorar mucho mañana, espero que Daniel vaya sino moriré estando sola, te vas loca y dejas un hueco que no se llenará hasta que vuelvas, y cuando lo hagas, yo estaré parada en las llegadas internacionales, parada igual que ahora, esperándote con un súper globo y una pancarta que diga “BIENVENIDA RUFLANTIGUA XD” jajaja, estaré con una botella de vino, o lo que sea, estaremos todos ahí, Junior, La sonsa de Fio, tu Mami, Kiarita, los abus, Freddy, Franche, y Xikito (obviamente).
No te tardes, ¿ya?, que estaré contando los dias de tu regreso, las cosas no serán las mismas sin ti, la soledad ya me esta tocando la puerta, mañana cuando te deje ir, regresará conmigo a mi casa y me estará jodiendo hasta marzo.
Te quiero, no sabes cuando te quiero.

*Karla: “Ya encontraremos a alguien que nos quiera y nos valore reina”
Andrea: pero sobre todo que nos quiera.
Karla: y mejor aún si nos valora.
Andrea: pero más más que nos valore y que nos quiera.*


miércoles, 3 de diciembre de 2008

UN ETC. COTIDIANO

Estaba yo haciendo mi ritual diario de vaga, sentarme en frente de la computadora, atragantarme con alguna cosa, mejor si es “king kong”, relajada después de una semana asquerosa que me trajo altos niveles de stres, cuando de pronto sentí una explosión en mi estomago, sí, efectivamente, mi momento de relax había terminado, y los restos de un fin de semana de Pilsen, vino, ron y un poco de “Santa María” hacían su acto final en mi “cuerpo decadente”.

No pude haber corrido más rápido al baño, nunca había sentido que la distancia que hay entre mi cuarto y el “water” (water = inodoro, escusado, etc.) era tan inmensa, y desfogué todos mis demonios ahí, todos.

Como soy terca, volví a mi ritual, si lo había empezado, debía terminarlo, seguí atragantándome con el famoso dulce king kong, conversando con “n” personas con quienes no conversaba hace dos semanas más o menos porque olvide pagar el Internet, y entonces mis estomago se revolvió por segunda vez, esta no era por mi amigo inseparable “alcohol”, esta vez fue por él, él que fue mi amigo, hasta mi pata, y ahora con quien no hablo mucho, esta es la prueba de lo tonto que es, pero aún así, no puedo evitar quererlo, oye!, cuando podamos volveremos a ser como antes, verdad?, te extraño =(:

hola karlita

hola
karlita, como estas
bieeeeen
y que cuentas, que tal los cursos
bien bien

y cuando nos vamos a la playa un fin de semana
no se pues, hay que hablar con mark y tefy a ver cuando vamos
pero un fin de semana a san bartolo, asi como se debe
o a pisco
ya siiii
mira, io en febrero me kito a Lunaguaná
cuando? wuau -.-
si me kito en febrero maso
no pues vamos asi
con alguna gente de la facu
en machasa, o noc, como quieras, vamos en mancha
a la playa un fin o a pisco, vamos a san bartolo
cuando kieres ir a san bartolo?
VAMOS PARA AÑO NUEVO
hummm...para año nuevo, ah puede ser
karlita karlita
dime dime
cuando vas a mi casa
tengo ke ir, me debes plataaaa sonsoooo
ven el fin
voy en estos días, porke el 6 es el tono de la amiga de vero y no tengo plata, tu vas a ir?
facil, esque mi hermana postula el 6
pero llevala pues
no estas loca, nunca jajajaja
Sabes, a veces ya no kisiera ni verte, si no fuera porke me debes plata XD

por qué, te arrepientes?
si me arrepiento de haber estado contigo?
no es algo ke kiera decirte por msn
[12:24] Mensaje de meebo: Lo sentimos, meebo está teniendo problemas de conexion a la red.
sí, no lo pienses mucho es un sí o no
no es algo que kiera decirte por msn
entonces es un sí, ya no te quiero =(
en realidad nunca lo hiciste, y yo no dije que era un sí, no te adelantes
ohhhhhhhhhhh!, que mal hablada como que no
es que tu no comprendes, ya karlita te voy a dar la oportunidad
dime que sientes en ¡ya! por msn
jajajajajaaaaa esto es ridiculo
[12:27] Mensaje de meebo: No se pudo conectar a la red.
y no hablare de lo ke sienta o no por msn
mala
lo hablamos el fin d semana que te vea, y no soy mala
ya madura, me caes de ptm, pero ¿como ke "te voy a dar la oportunidad"? estas loco no?
no dime, sÍ eres mala, porque despues ni me llamaste, ni un mensajeada, karlita, no seas asi, dime pues
ke hablas ah?, ni me llamaste?, ke esperabas ke hiciera, yo no sabia ke hacer, y encima de todo nos cruzamos en la facu un par de veces y puta, eramos dos extraños, malaso, sabes tu, tienes una idea sikiera de como me senti yo, de como me siento con todo esto, no puedes ni imaginarte
nada que ver, eran finales
mira, si esa es tu gran excusa, no kiero oirla, yo tambien estaba en finales osea, porke comportarte asi?
“hola” te salude y de alli me fui a estudiar con mark, o me quedaba en biblioteca no me comporte mal solo me enfatice mas en el estudio, pense que estabamos bien y solo teniamos que preocuparnos por los finales, nada mas
mira, = yo no tengo por ke reclamarte nada no se ni por ke te estoy diciendo todo esto, osea, la relacion fue de dos no de uno por si mal no recuerdo, y si yo no te llame, tu menos
sÍ, es que no me volviste a llamar, ni un mensaje, normalmente envio mensajes cuando me los mandan
y las pocas veces que yo kice acerkrme tu te ponias en una situacion ke osea no se, me llega que las cosas hayan cambiado, me llega que no hablemos ya igual, me llega que no seamos como antes, me llega no poder decirte oie me acompañas a tal sitioy hablar webadas con mark y matarnos de risa
sÍ se puede
me llega porke despues de todo cambio
yo todavia veo a mark pero un ratito
y siento ke no fue para bien
tu no me dices acompañame, si me dice acompañame, voy
dime que las cosas no se pondran tensas entre nosotros, que no van a cambiar para mal, necesito saber que todo estara bien, porque yo extraño al otro tu
pf! yo tbn veo a mark, entre mark y yo las cosas no han cambiado nada
tienes que ver la vida con mis ojos
mira que es un juego que TU siempre vas a ganar...

*oye tú!, si tú, el de anteojos, el pequeñito de cabellos claros y alborotados, el de las bromas tontas y las alucinadas feas, no sabes cuanto te extraño...

CRIATURA DEL SOL

¿En dónde estás?, espera un poco que ya casi no logro verte igual, no me sueltes las manos que presiento que si lo haces no podré sujetarlas de nuevo, un momento, ya no tengo tus manos con las mías, ya solo tengo mis manos una con la otra, y ¿donde quedaron las tuyas?, ¿donde quedaste tú?, creo que te he perdido, ojalá no para siempre, quiero volver a verte brillar.

¿Qué te sucede criatura del sol?, ¿qué pensamientos suicidas y poco cuerdos transitan por tu desubicada cabeza?, ¿por qué desde hace ya un par de semanas te veo andar por el filo de las pistas, y caminar sobre el mirador de miraflores?, ¿Qué buscas?, ¿a la muerte vestida de azul?, búscala en mi agenda telefónica, te puedo dar su número, yo una vez la busqué pero se volvió mi amiga así que no me llevó con ella a pasear, puedo pedirle que te haga una cita, aunque creo que aún no podrá atenderte, eso espero.

¡Oye!, como me gustaban tus manos, sobre todo tus muñecas, delgadas y perfectas, parecidas, muy parecidas a las mías, igualitas, ahora las cubres con pulseras o muñequeras, o con polos de mangas largas en pleno verano, que raro, sospecho que llevas ahí los estigmas de un dolor que aún no sana, ya no te veo de color, estás un poco gris, un poco fúnebre, últimamente no veo en ti el arco iris que se pintaba cuando sonreías y achicabas los ojos. Criatura de sol, he decidido no dejarte sola, ni un segundo, no quiero que mi amiga la muerte te vaya a ver antes de que las presente y sienta envidia de tu belleza, terminando por mirar inmóvil como acabas con la poca luz que te queda y no haga nada por detener el color rojo que se escabulle por tus manos y pinta el suelo.

Gotitas de agua salada caen y caen, una y otra vez, en tus manos que sujetan tus ojos, y las secas en tus rodillas que tocan el suelo frío, ¿no te duele estar en esa posición tan seguido?, día y noche caen, y me llega no poder estar siempre ahí para que las seques en mi ropa, o evitar que broten siquiera, me llega estar siempre ocupada y no poder verte, hace mucho ya que no te hablo de lo maravillosa que es la vida cuando la pintas de color púrpura, y amarillo, y anaranjado, y verde y azul, ya no te explico por qué me gustaba pintar todo con el color que desprendían las alas de las mariposas, ya no te dejo verme pintar mis uñas, es más, ya ni crecen, sabes que, te prometo que apenas acabe de escribir esto para ti iremos juntas por un té de burbujas, obviamente será de plátano, sino, no hay forma.

Criatura del sol, ya no sales de día, te cuento que tu creador está asomándose cada vez más a saludarme, y me pregunta por ti, y yo no sé que decirle, no sé en donde estás, te me has perdido, quiero encontrarte pero olvidé en donde buscarte, podría traerle todas las fotos en donde estás tú, ahora solo puedo verte ahí, así que mi respuesta más rápida es que te perdí de vista con el pasar de los años, y casi escapando de puntitas su frase más célebre me atrapa: “hummm, lástima, ustedes son dos gotas guindas de la misma botella de vino”.

Pequeña, quiero recuperar tu esencia que no me deja estar completa, quiero volver a reírme contigo, me gustaba tanto tu risa que aprendí a reírme igual, ahora ya no la recuerdo.


Recuerdo que mis ojos brillaban porque reflejaban los tuyos, que a todos les gustaba mi olor, nadie supo nunca que era porque dormíamos en la misma cama, en la misma almohada, y usábamos la misma ropa, la misma toalla después de la ducha, menstruábamos el mismo día, cantábamos la misma canción cuando pequeñas salíamos por ahí a sonsear: “hoy es un día de aquellos, que miro hacia el cielo, cada nube descifra el que esté, de vez en cuando lejos, de vez en cuando cerca, unas veces subir y otras caer yo…”

Criatura, dulce y extraña criatura del sol, esencia del alma mía, extrovertida y controvertida criatura, mi otro yo, espejo de mi vida, pedacito de hierba santa que me transporta lejos, muy lejos de aquí, regresa ¿ya?, regresa porque a veces, de verdad, no me siento yo misma, regresa, porque pucha, en serio extraño tu color, ven pues, ven cuando te llame, ven cuando camine, ven cuando esté con gente, o sola, osea, ven cuando te de la gana pero ven, que somos dos gotas guindas de la misma botella de vino.

->A la parte de cada uno que se deja atrás con los años, al otro yo que se reprime y se pierde en el tiempo, a la mitad que volverá cuando queramos que vuelva, la esencia de cada ser humano nunca se pierde, no por completo, solo se duerme, ¡Despierten!.


pdta: perdón por la ausencia de la semana que pasó.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

EL POR QUÉ DE MIS 25 DE NOVIEMBRE

Me sentía adormecida, eran ya las 8 am y no despertaba, no tenía ganas de hacerlo, el sueño que estaba teniendo había regresado a mí después de tiempo de haberce perdido, era un sueño dulcemente masoquista, era el sueño de un amor que ya no es mío.

Durante toda esta semana no he estado muy conciente de las fechas, es más, recién me digne a ver que día estamos hoy, y fue por esto que me dí cuenta del porque de mi borachera improvisada de ayer.


Estaba tranquila en casa; miento, estaba impaciente, como si supiera que tenía que hacer algo, como si mi cuerpo me gritara que me pare y lo eche a andar. Eran ya las 12:30 am masomenos, y una mala amiga de buenas boracheras me susurró bajito (como para que mi mamá no escuche desde la otra habitación): "qué, un vinito karlita, ¿que dices?". Créanme, no puedo con el vino, cuando se trata de vino mi boca quiere decir que no, pero de pronto me veo a mi misma buscando como loca el sacacorchos. Entonces comenzó el festival de recuerdos y llantos por amores pasados, entre dos amigas, música corta venas y una botella de vino tinto seco. Cuando acabamos la primera botella, ya había manchado mi polo, el teclado de mi compu ya estaba húmedo, mis ojos estaban hinchados, y mis lágrimas caían espontáneamente, mientras mi voz solo podía exclamar un nombre, el de un hombre que pensé no volvería a recordar más: "Pepe...¿qué nos pasó?, ¿por qué Pepe, por qué?".


Está claro que mientras yo me encontraba en este estado decadente, mi amiga estaba tirada a un lado de mi habitación callada, mirando el suelo y hablando sola, reprochandoce a sí misma todo lo que siente. Hasta entonces no entendía por qué justo ese día, y de la nada, me comencé a sentir así, no entendía por qué después de tanto volvía a extrañar a Pepe, aunque fuese solo un poco, no entendía nada en realidad. Quice servirme más vino y la botella estaba seca: "¡carajo!, tendré que abrir otro pues", fui corriendo al minibar de mamá y tomé un vino blanco, no importaba lo que fuere mientras tuviera alcohol, así que lo abrí y seguí con la noche más asquerosa de mi vida. De pronto ya no habían lágrimas, ya solo nos reiamos, Fio (mi amiga) se dio cuenta de que mis ojos se achican cuando estoy ebria, yo me di cuenta de que los de ella se sobresaltan, se ponen enormes, de verdad dan miedo, y los míos risa. No podíamos ni hablar, con las justas podíamos sostener el vaso, y la más sensata de las dos, osea yo, tenía que terminar un trabajo, el trabajo final que era la nota de mi examen, para las 9 am, recien iba por la mitad, y ya eran las 4 am.


No sé como hice pero lo acabé, cuando voltié a ver a Fio, estaba toda desparramada en el sofá, asquerosamente ebria, yo no sé ni como llegué a mi cama. A la mañana siguiente todo era menos claro que antes, y la cama no era lo único que me daba vueltas, aún así me desperté y pude entregar mi trabajo (el cual fue uno de los mejores, ¡que payasada!). Todo el maldito día me la pasé suspirando, y sintiendo que debía recordar algo, que tenía que hacer algo, o que almenos debía escribir algo. Me sentía algo melancólica, así que decidí caminar; caminé y caminé hasta que mis pies me hicieron llegar a un parque cerca de mi casa, el famoso "Parque de la Media Luna", me senté en unas de las bancas, la segunda de la mano izquierda, miré a mi lado y me di cuenta que me faltaba algo...o alguien, Pepe. Para mi buena suerte, Pepe vive a una cuadra de este parque, así que caminé hacia su casa, me puse frente a la puerta y me senté a ver pasar el tiempo. Hasta entonces aún no sabía porqué había hecho todo esto, estoy loca ¿verdad?.


Llegué a casa, y me pregunté: "¿qué fecha estamos?", ojalá lo hubiera pasado por alto.


Sí Pepe, es 25 de noviembre, ya han pasado dos años, y aún te recuerdo; ya no te amo es cierto, ya no me haces falta, no mucho, ya no lloro antes de dormir, ya no veo tus fotos (está bien, no tan seguido), ya no leo tus cartas para conciliar el sueño, ya no abrazo tus peluches, ya no me siento sola, no canto tus canciones, no escucho "vivo por ella" ni mucho menos esa canción en francés de Celine Dion que me cantabas al oído, ya no escribo tu nombre en donde pueda, ni escribo sobre ti, o almenos no lo hice hasta hoy. Han pasado ya, exactamente, dos años desde que te dije adios frente a la puerta de tu casa, dos años desde que nos besamos por última vez, desde que probé tus lágrimas, desde que te pregunté si habíamos sido felices, si me querías, dos años desde que me dijiste: "fuimos muy felices", "fui muy feliz", "sí te quiero". Me costó mucho entender sabes, tardé en adaptarme, pero lo conseguí. Es bueno verte de nuevo, y charlar, es bueno abrazarte de nuevo, y besarte, aunque ya no en la boca, siento que sería equivocado hacerlo.


¿si te quiero?, claro que te quiero, sabes que sí, y demasiado, siempre te querré, siempre estaré aquí, cuidándote, siempre estaremos juntos, aunque ya no seamos más que solo amigos, siempre y siempre por siempre y para siempre, no te alejes, que yo aquí me quedaré contigo.


---> sábado 25 de noviembre del 2006, 3:00pm. Pasamos de ser novios, a ser algo más importante y menos pasajero, pocos lo entenderían.

lunes, 24 de noviembre de 2008

"ELLA"

Ella tenía 16 años, era la última de 7 hermanos, y curiosamente, a la que le prestaban menos atención. Blanca, muy blanca, tan blanca como la espuma de la cerveza, más blanca que el mismísimo color blanco, de cabellos oscuros y delicados, de figura esbelta, con unos pechos preciosos que nunca se dejaron ver, toda una mujercita virginal, que con las justas mostraba los tobillos, con manos suaves y perfectas para tocar, pero que nunca tocaron más que el piano. Era 1985, acababa de terminar el colegio y ya sabía que quería hacer exactamente con su vida; casarce, no importaba mucho con quién mientras la quisiera más que todas las personas de hielo que vivían en su casa junto con ella, alguien que la quisiera incluso más de lo que ella se quería a sí misma, tener hijos, y darle una mejor vida de la que ella tuvo, pero sobre todo, salir de su casa lo antes posible, largarce de ese cuchitril de cuatro pisos ubicado en una de las mejores avenidas de la cuidad en donde vivía, desaparecer y comenzar a vivir sus sueños, o lo que quedaban de ellos.


Conoció a un hombre de 21 años, encantador, de bigote y zapatos brillantes, de piel color canela, con manos grandes que le iban perfectas a sus pechos, no muy alto, pero lo suficiente para verce bien en terno llevandoce a una muñeca al altar.


A pesar de querer escapar de su vida, nunca pudo dejar de lado sus principio monces de chiquilla de casa, así que, "vamonos con calma" dijo, y empezó el enamoramiento. Entre salida y salida, él le robó más que un simple beso, le robó todos los tipos de besos que pudo imaginar su mente no muy poco retorcida, desde el piquito húmedo, hasta el super agarre con lengua y agarradita de cintura con bajada de mano. Fueron enamorados muchos meses, y durante todo este tiempo ella trató de manejar bien las situaciones difíciles a oscuras, trató con toda su fuerza de evitarlas, pero cuando se tiene 16 años y nunca nadie te ha tocado como él la tocó a ella, cuando estás en el momento de la acción, no piensas mucho en esas cosas. Una noche a solas, el humedeció sus labios, la pegó contra su cuerpo, y con un suave movimiento de sus grandes manos mientras la besaba la desnudó; pobre niña tibia de pechos preciosos, ahora desnuda, de piernas firmes, de caderas torneadas y muslos atractivos, está ahí acostada, temerosa del que pasará.


Se vio a sí misma y sin darce cuenta, envuelta en calor y en brazos de hombre grande, la llevó en un instante de ser media niña a ser toda una mujer, ahora le pertenece, ahora es suya, y ella no lo niega, asi lo quiere, ella se ha enamorado, y que bien se siente.


Siempre fue muy exacta con sus cosas, pero cuando una de las más importantes se perdió después de un par de meses, la chica cuerda y serena que todos conocían se volvió loca, y lloraba por rincones. "No te preocupes" dijo él, "Yo quiero casarme contigo". Así que se casaron antes de que el vestido de novia le quedara mal, y se mudaron a vivir juntos, pero el mundo infantil que creó en su mente adolescente no se concretó, el príncipe se fue convirtiendo en ogro. Lamentablemente entre estos avatares del destino perdió a la primera razón importante de ser que le estaba regalando la vida.


Pasaron algunos años, masomenos los suficientes como para empezar de nuevo, y a los 20 años quedó embarazada, del mismo hombre encantador de quien hablé al principio, esta segunda razón si llegó a abrir los ojos, y vaya que ojos, el único par de ojos que ella hasta el día de hoy no puede dejar de comtemplar, unos ojos que la amaron desde que vieron la luz por primera vez, y que parece que nunca dejaran de amarla.


Con los años, ella y el hombre color canela decidieron poner un puente de kilometros incontables entre ellos, para siempre. No lo cruzan porque sería en vano, además, no hay nada del otro lado que ella quiera ver si tiene a su lado el par de ojos grandes que hace 18 años la vida le regaló.


Mírame mamá, que yo no puedo dejar de mirarte, que la luz de tus ojos ilumina mi vida, ¡mírame!. Pequeña niña de pechos caídos pero hermosos, quédate a mi lado, que yo sí te amo, y de verdad.


Hace algún tiempo ya: "¿qué miras hijita?" - "tus ojos mamá, quiero ver todo lo que pueda tus ojos, porque cuando muera, y despierte en otra vida, lo único que quiero recordar de verdad son tus ojos, y te buscaré, aunque en mi otra vida ya no seas mi madre, y yo ya no sea tu hija".

domingo, 23 de noviembre de 2008

NUNCA ES BUEN MOMENTO

Claudia es una chica sólida de piernas frágiles, le encanta bailar más que cualquier cosa, y por sobre todas las cosas (mesas, sillas, alfombras, barras, etc). Estudia en una buena universidad, según dicen, la más grande, no tiene enamorado, y eso le encanta, a veces. Tiene muchos amigos, sin embargo se siente sola. Ella es de las chicas que entra a la facu y no puedes dejar de mirar, esas que se dan el lujo de llegar en pijama a clases, a Claudia nunca le pareció tan pequeña su universidad hasta que conoció a Gustavo.
Gustavo es un chico frágil de piernas sólidas, le encanta montar bicicleta. Estudia lo mismo que Claudia, se dio el lujo de viajar y perder cursos, por lo que ahora esta condenado a llevar un par de cursos con Claudia. Gustavo perdió la cabeza solo una vez, por una mujer que lo dejó por ir detrás de un león con aspecto de mujer. El nunca hubiera creído que se volvería loco por Claudia, nadie se iba a imaginar que ella se fijaria en él.


Transcurría ya mitad de ciclo y Clau nunca se había percatado de la existencia Gusta, hasta que llegó con la justas a su clase de publicidad y lo vio sentado al lado del único lugar vacío que había, mala suerte. Nunca pudo negar que le encantó el olor de Gusta, a pesar del miedo y la fobia que desarrolló por verlo. Gusta se enamoró de ella desde que la vio; él dice: "la vi llegar sola y apuradita, con su bolso negro, su cabello suelto y oscuro, con sus piernas largas y fragiles, y su olor a vainilla". Ella no sabe en que momento le dio su número de celular, cada vez que piensa en ello suelta un: "que chico tan hábil".


Gusta la llamó y la llamó, se terminó su saldo más de una vez en enviarle mensajes a la indiferente Claudia, hasta que "ella atracó" salir con él, como por ahi dicen. Y bueno, la primera cita, la primera jarra de sangría juntos, el primer abrazo, el primer "no sabes como me gustas" al oído, y finalmente, el primer agarre. Después de esto, el presipitado Gusta le declaró su inmenso amor a Clau, mal momento para hacerlo, ella obviamente no solo se asustó, tambien se dio el lujo de rechazarlo, y se creyó la gran cagada, sin embargo siguieron saliendo, el pobre y fragil corazón de Gusta se siguió rompiendo, hasta que un día se tragó todo y se hizo a un lado, a Clau no le importó mucho obviamente, porque en general era Gustavo, "ya volverá detrás de mí", pensó. Pero no volvió, esto le jodió mucho, no saben cuanto, en fin, a la olvidadisa Clau se le pasó.


Un día, después de muchos desplantes, muchas miradas esquivas y muchas canceladas, se volvieron a encontrar. Se tomaron un té helado juntos, caminaron por las calles que iluminaba el sol, y al caer la noche la luz de luna les señaló el camino hacia la cama, obviamente, la de Gusta. Las piernas fragiles de Claudia se abrieron y se entrelazaron con las solidas piernas de Gustavo, y él la amó, todas esas ganas contenidad durante meses y meses de mandadas a la mierda, de canceladas, y plantadas quedaron olvidadas, se sintió seguro. Pero cuando todo acabó, él intentó decirle lo mucho que la quería a su lado, y ella lo detuvo, mal momento de nuevo hombre, lástima; y la indiferente Claudia se levantó, se vistió, llamó a un taxi, "adios, te veré en la uni", y se marchó, dejando atrás de nuevo a Gustavo.


Todavía se ven, solo en la uni claro, él la sigue adorando, más y más, ella sigue viviendo. Ayer hablé con Claudia, ¿no lo sabían?, es mi mejor amiga, olvidé contar eso; me confesó que también lo quiere, pero no tanto como él a ella, aún no esta lista. Puta madre Claudia, dejate de fregar, tú nunca estarás lista mujer, no naciste para ser amada porque no te dejas, contigo nunca será un buen momento. Tengo ganas de contarle a Gustavo todo lo que Clau me dijo ayer, pero saben que, mejor no lo hago, quiero ver en que termina todo esto sin mi intervencion de por medio, y algo me dice que acabará bien, ayer cuando terminé de hablar con Claudia la vi escribiendo una carta para Gusta, y dibujó corazones.

LA LESBIANA Y ¿LA LESBIANA? (victoria y nataniel)

Victoria es una muchacha de 20 años que muere por tener 30, nadie, o pocos la entienden, excepto yo, no se si sea porque somos del mismo signo, o porque ella es tranquila y yo la loca y asi nos complementamos, o tal vez sea porque ella es lesbiana y ve la vida desde los dos puntos de vista que hay, que suertuda, quisiera poder hacer eso. Nataniel tiene 21, pero su edad emocional se quedo en los 15, es caprichosa pero adorable, no esta segura de si ser lesbiana es lo que quiere, sin embargo no deja de serlo, y se aferra más a esa sexualidad. Victoria y Nataniel son pareja ya hace como 3 años masomenos, durante toda este tiempo Victoria amó, entregó, cuidó y entendió todo acerca de Nataniel. Nataniel a veces también amó, intentó entregarce, descuidó más de lo que cuidó y fueron pocas las veces que entendió.

Hace algunos días Victoria vino a mi hecha dudas y con un sola pregunta: "¿crees que me ame?, ¿crees que ser lo que yo soy es lo que ella quiere ser?, tengo miedo"


Cuando después de tanto tiempo (dejando a un lado que son lesbianas) una relación se ve inmiscuida en este tipo de preguntas, cuando se ven a la cara y sienten que son solo extraños, cuando los besos ya no saben a besos de amor, es entonces cuando uno busca en otras personas lo que no puede encontrar en la persona que tiene a lado, a pesar de esto uno no quiere romper con la relación, existen muchos motivos.


Victoria no siempre fue lesbiana, hubo una época en la que estuvo con muchos chicos, y quizá haya sido esto lo que la llevo a ser como es ahora. Decidió verse con un ex, un chico que no está para nada mal, es más, si ella fuera la mitad de lo heterosexual que fue hace algunos años, se lo hubiera llevado a la cama sin pensarlo, pero cuando lo besó, se dio cuenta de lo mucho que ama a Nataniel, de lo cuan lesbiana es, y de que su ex ya no besa tan bien como ella pensaba.


Nataniel tampoco fue lesbiana toda su vida, y parece ser que ahora no lo es por completo, cuando la veo no termina de convencerme su aspecto un toque varonil, su cara desmaquillada y los besos que le regala a Victoria. Cuando Nata y yo nos quedamos solas, hablando de cualquiero cosa, y pasa algún pata que merece una mirada completa, no soy solo yo quien mira, he notado muchas veces que ella también lo hace, entonces, ¿que quieres Nata?, ¡decídete mujer!, que Victoria te está esperando.


Victoria adora el cuerpo de Nataniel, y le hace el amor cada vez que puede, o cada vez que la indecida Nata se deja. Siempre que le pregunto a Vic, ¿por qué el cuerpo de una mujer?, me responde: "al cuerpo de una mujer no le falta nada, es perfecto, tiene curvas, es suave, y lo mejor de todo es que no le cuelga una webada entre las piernas, dime tú que tiene de bueno el cuerpo de un hombre". Seria inútil darle mis argumentos, asi que mejor me callo, diga lo que ella diga no me hará cambiar de opinión.


Una vez salimos los cuatro, Victoria, Nataniel, *Bob* y yo. Estabamos sentados en el sofa de un bar lésbico, tranquilos, tomando vino, y Nata, sin más ni más dijo: "oye!, que grande la tienes, se nota aun con el jean", no pude hacer más que reirme, pero, ¿qué tipo de lesbiana se percata de esos detalles?. No Nata, creo que te estás equivocando, no eres lo que intentas ser, y yo ya me di cuenta, ¿y Vic?, no sigas con algo que no llegara a nada bueno.


Sabes que Vic, si te amas un toque más de lo que la amas, dejala ir chola, que tarde o tamprano te cambiara por un cuerpo sin curvas y al que le cuelga una webada en medio, así es la vida, y es la verdad, ¿duele no?, yo se Vic, yo se; y vas a llorar, gritar, chillar de cólera y dolor, la odiarás por haberla amado tanto, pero lo superaras, y sabes ¿por que?, porque eres aries, eres tranquila, opuesta a mí, y tan igual, saldrás de esta, y yo estare ahi, para llorar contigo, cachetearte cuando quieras ir detrás de ella, y abrazarte con toda la fuerza que tenga.

sábado, 22 de noviembre de 2008

ERES TODO UN SURFER!

Que bien combina la playa con el color de tu piel, que tal conpenetracion hay entre tu y las olas, y mientras bailas con ellas y acaricias el cuerpo del mar, te deslisas sobre el agua y la haces tu propiedad.
Estoy sentada en la orilla viendote flotar a lo lejos, estoy buscandote con la vista porque desde donde estoy te ves muy pequeño, logro verte pero de pronto solo veo tu pierna, te caiste, me rio y no puedo parar de hacerlo, se que estarás bien, tú eres el dueño del mar, haz con el lo que se te venga en gana.

Me recuesto porque quiero que el sol queme mi espalda y borre las huellas de tus dedos, pero de nuevo y en un instante siento tus manos frias y humedas en mis piernas, me jode, es verdad, pero no pares de hacerlo que tengo calor y eres el hielo perfecto.

La verdad, a veces no te entiendo, contigo me siento como entrando al mar, me quedo en la orilla y vienen las olas me envuelven, me mojan, bailan conmigo y tratan de jalarme hacia adentro, pero al resistirme se van, algo asi eres tú, eres el chico del mar, y la ola mas importante de la marea.

Tormenta marina, ven aquí y has conmigo lo que tengas que hacer, ven hacia mí con toda tu furia y vuélveme loca y súbeme hasta lo más alto y déjame caer.

Eres parte del océano, la parte fundamental, sin ti el expectáculo marino no es el mismo, sin ti adentro, las olas no son las mismas, el cielo se nubla y el sol se apaga, el chico de mar no viene, le mar no irá a buscarlo, se esconde a esperarlo.

Corre mar adentro, corre que aqui afuera te espero, corre tan rápido como puedas que el amor de tus amores te espera ansioso de que lo poseas, mientras yo te espero en la orilla, aquí afuera.

"I WANNA JAMMIN WITH U"

Ayer no dormí por pensarte, y como perseguía el sueño pero no se dejó alcanzar, tomé un papel y comencé a escribirte.
Mis ojos están rojos pero abiertos, mi mente está cansada pero lúcida aún, mis manos no tienen más energía que para formular un par de líneas, no te las dedicaré porque son mi creación, y soy egoísta.

No tienes una idea de como me encanta verte hacer lo que te gusta y apasiona, ya sea correr con tu tabla o montar tu skate, o tocarme el cabello, o cocinar para mí, o cantarle a Bob sus propias canciones; aunque aún no te lo creas, cantas de puta madre, cantame, cantame esa que dice "...jammin, i wanna jammin with u...", que de hecho es mi canción.

Me gusta tu estilo despreocupado y hippie, montando hecho todo un skaterboy y sin zapatos, si te caes no importa, hasta haciendo eso se te ve bien. Me aloca tu cabello claro y desordenado, que andes por la casa sin polo, con cualquier pantalon que encontraste por ahí y sin ropa interior, yo sé, la libertad se siente genial. Tú eres la única persona que conozco que no se baña todo un día y aún así huele bien, que no usa desodorante todo un día y no apesta a basura, ¡ja!.

Enséñame a vivir tu vida, a vivirla a tu modo, quiero dejar de preocuparme por todo, a pesar de que también sea una relajada y ame vagar por ahí, quiero aprender a tener todo en orden como tú sin parecer una maniática.

Déjame ir más allá de tu superficial tú, déjate conocer más, sabes, a estas alturas ya no deberías tener miedo, sabes que no te haría daño, moriría antes de eso, te mereces todo lo mejor de mí, lamento no demostrarlo, ya aprenderé, lo prometo, y dejaré a un lado mi egoísmo, pero dame más y más, que esta "perra del hortelano" no comerá hasta verte comer.

¡MIRAME!, SIEMPRE MIRAME

No me agradabas, mucho menos te quería
con mucho trabajo notaba que andabas por ahí
no me quedaba por ti, no te veía partir
si hablábamos, nunca recordé de qué, nunca
hasta que por fin te noté.

De aquí para allá
siempre con excusas para verme y charlar
cualquier amigo servía de
buen motivo, cualquier momento era bueno
mientras pasara contigo
más de tres minutos.

¿En qué momento comenzaste
a gustarme tanto?
¿Cómo así te me metiste?
ahora me cuesta tanto sacarte,
quiero dejar de pensarte y no puedo.

Siempre me gustó tu cuerpo
pero lo pasé por alto como a ti
hasta hoy nunca hubiera imaginado
que me gustaría más,
hasta hoy nunca hubiera creído
que te podría entregar tanto,
menos yo.

Te pregunté mientras me besabas
qué querías
"te quiero a ti",
que respuesta tan corta
y tan necesaria
supongo que otra no hubiera
causado el mismo efecto, y cerre los ojos
y te dejé ser.

Que va pasar mañana
no lo sé, y la verdad
mucho no me importa,
disfruto del hoy y
del momento que pasamos juntos
subidos en una nube tan pequeña
pero perfecta para nosotros dos
subidos, subida yo, ¿por que?
porque así me gusta, y sé que a ti también.

Mírame a los ojos cuando estemos allí arriba,
mírame, que quiero ver dentro de ti
es lo mínimo que merezco
si te dejé entrar
mírame y no me sueltes
necesito sentirte más
ahora que te siento tanto
Sentirte más, a pesar que nunca será suficiente
tú prácticamente lo llenas todo.

No sabes como te necesito
no creí que lo sentiría así
pero ahora que me di al máximo
¿Qué más podría darte?
No lo arruines, no lo eches hacia atrás.

¿Qué se siente tenerme
después de tanto?
¿qué sientes al verme así a tu lado
vestida con telas de piel?
¿en qué piensas cuando me ves
enrollada en color guinda?

Yo me siento más que bien
me gusta el color de tu cuerpo
su olor
su tacto
todo es perfecto.

seré para ti
el tesoro escondido que
te dejé descubrir
y que solo a ti te pertenece
seré lo que quieras que sea
pero no dejes de mirarme
hazlo siempre así
que lo completas todo,
no cambies nada
excepto tu mirada,
necesito más que la simple
mirada de hoy.

Yo necesito
que me estrujes con tus brazos,
que me pongas como quieras,
que me domines y me dejes creer
que yo lo hago,
que me beses, más y más
pero mírame, siempre mírame
y tócame, y bésame, y vuélveme a mirar.

viernes, 21 de noviembre de 2008

TU ESPALDA ME DESQUICIA!

Te busco y no te encuentro, te has ido de mí, desde adentro, y no te fuiste solo, te llevaste algo que me dejó vacía, algo que no estoy segura de que es, pero que sé que me falta y no puedo recuperar. La noche inundó de oscuridad el baúl de mis secretos que es tu habitación, el momento propicio para ser uno, y la luz de luna me dejó ver parte de tu espalda desnuda, pude contar tus lunares y me perdí en tu tatuaje, en un viaje sin fin que acabó con la llegada del primer rayo de sol en mi cara, voltié a mirar desconfiada, y ya no estabas.

No me atreví a gritar tu nombre, sería en vano llamarte, la música que envuelve tus oidos no te permite escucharme, la canciones que canto me ayudan a no nombrarte. El piso se siente tan frío cuando tus sandalias no estan y debo caminar descalza, no encuentro tu camiseta y el viento me eriza la piel, cierro la ventana para no dejar escapar tu olor, mejor que se impregne en mi ropa, en mi cabello, en mí.

Tal vez deba buscarte, o almenos llamarte. Tal vez deba dar un poco más, o quitarte un poco menos. Tal vez deba aprender a aferrarme más a ti, o dejar que te aferres a mi cuerpo mientras duermo, tal vez...tal vez.

Dime si te veré de nuevo, dime si la luna me dejará contar tus lunares otra noche y podré perderme más y más en tu tatuaje, dime si tu olor esta vez no se irá y se quedará del todo, dime que el primer rayo de sol no llegará con tu ausencia, dime en esencia que podré decir tu nombre en la mañana y vendrás a mí, que no te irás, que ya no quiero que te vayas, ya no lo necesito, ahora estoy lista, pero aún no puedo decirlo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

QUIERO REIR HASTA ESTALLAR!



¿Reírme?, claro que podría hacerlo, y mucho, reír a carcajadas hasta que mi estomago estalle, o reír poco, una sonrisa caleta, esas que se dibujan en la cara, y luego de 3 segundos se van, pero mejor no, prefiero reír mucho, reírme hasta sentir que mi vejiga no aguanta mas, reír...supongo que eso es mejor que llorar, reír...necesito reír. Paso por una época complicada, una época que a veces me asusta, y a pesar de sentir el miedo helado corriendo dentro de mi estómago como un ratón, no dejo de pensar que esta etapa también es bonita, y es que en los últimos 9 meses (cuento los últimos 9 porque son los meses que llevo de estar sola) he pasado por muchas cosas, cosas que nadie, o pocos, saben, he conocido demasiada gente, gente que se ganó mi cariño, otros que no supieron valorarlo, y gente que recién se lo esta ganando; a pesar de los contratiempos cotidianos, he afrontado realidades duras, penas cortas, ilusiones rotas y también felicidades inmensas.

Cuando comenzó este año me propuse muchas cosas, muchas de las cuales no cumpli por mi diminuta inconstancia, sin embargo, no fue un mal año, tengo algunas cosas que rescatar, tengo buenas experiencias, tengo un par de mini historias que puedo contar.

A ver, había una vez….ja!...no, para nada comenzaré así, eso me suena a cuento, y mi vida es real, a veces.

Cuando decidí terminar mi larga, larguísima relación en marzo, comenzó mi etapa feliz, puede sonar cruel, pero así fue, y no daré explicaciones del por qué sino se haría extenso y tedioso todo esto, la cuestión es que comenzó mi etapa de redescubrimiento y felicidad desenfrenada. No sé como fui a parar al hueco alcoholístico de la universidad (todas tienen un hueco así por si acaso, busquen), ya, está bien, si sé como termine ahí, es que entre la nueva gente que conocí, estaba Andrea, una chica muy liberal, súper alegre (en exceso), buena onda, y sobre todo loca, pero adorable. Esta nueva amiga (que luego se convertiría en una de mis nuevas mejores amigas) me hizo conocer este inframundo llamado “wayitos”, y debo confesar que no me disgustó para nada andar por ahí metida todos los viernes, aún lo hago de vez en cuando, solo que Andrea ya tiene enamorado y no es lo mismo, ya no gritamos juntas “que viva la soltería”, paradas en una silla, y con un vaso de “chela” en la mano.

Junto con Andrea vine a conocer mucha más gente, tanto así, que empecé por no recordar nombres, algo que me trae a la mente el recuerdo de Mark. Mark es un buen tipo, un tatuador profesional a quien le debo mis aretes y tatuajes. Cuando nos conocimos nunca pensé que nos volveríamos tan amigos, este “coso” (como yo y solo yo lo llamo), como brother es el mejor, no podrías necesitar nada más. Se unió a mi grupo de gente con la que bajaba al hueco los viernes, pero desde hoy el “coso” tiene enamorada, una chica súper linda, llamada Sthefany, de verdad, lo mejor que le ha pasado al “coso”; pucha Mark, estas comprometido, ya no será lo mismo, mi grupo de soltería se va achicando.

En una de mis famosas bajadas al hueco conocí a Fiorella, una muchachita algo rellenita, demasiado chistosa y hablantina, bailando no hay nadie que disfrute más la música que ella. Fiorella tiene el corazón roto, se lo rompieron muchas veces este año, pobre, pero ninguna de las llaguitas le duele más que la de Pacman (lo llamaré así porque me da la gana y punto).

Dejando de lado el mundo wayitos, esta mi lado paralelo a la etapa ebria, la etapa “no se lo que quiero, pero me gusta él, él y él”. Conocí a un chico, un negro asqueroso que con el tiempo paso de ser “el negro asqueroso mas lindo de todos”, al “negro asqueroso mas imbécil de todos”, no pondré su nombre, no tendría sentido. Este chico me gusto por 3 largos meses, muchas, pero muchas veces tuve la oportunidad de estar muy cerca de él, pero nunca me permití hacer nada porque no pensé (ni pienso ahora) que hubiera sido correcto; pues sí, tengo mis límites, tengo mis reglas, tengo mis convicciones y tengo mis estupideces, ¡CARAJO!, debí aprovechar, ¿no? (jajaja).

Después de tanto tiempo me cansé, y me calmé, dejé de pensar en él y me aparté. Ahora no somos amigos, somos conocidos que alguna vez pasaron mucho tiempo juntos, que se tomaron unas cuantas cervezas, y que se sentaron a charlar de sus vidas mientras el tiempo pasaba rápido.

Durante este tiempo ninguno de mis amigos estaba emparejado, así que podía sentarme a rajar duro de la vida, el apestoso amor, y las decepciones, horas de horas.

Cuando empecé cuarto ciclo, a principio del mes de octubre, me propuse a mí misma no sentir nada por nadie, porque en verdad, como que he perdido esa capacidad, y ahora me cuesta mucho confiar en algún mal hombre maldito que no merece vivir (jajaja), mentira, me cuesta mucho sí, pero no se por qué, no saben como me jode esto.

Un mal día, llegué tarde a mi clase de diseño gráfico y tuve que sentarme en la última computadora, junto a un loco medio desquiciado que me asustó al principio, que luego me gustó, que me dejó de gustar, que después de mucho me volvió a gustar más, y con el que ahora a veces me veo, junto con Mark y Sthefany (su actual enamorada, muy actual). Este chico, a quien le diré Bob (porque no tienen una idea de cuánto adora a Bob Marley), es muy…hummm…muy, a ver a ver, no encuentro la palabra adecuada, es muy extraño, es cambiante, muy inestable, loco, divertido, hasta cierto punto agradable, no negaré lo adorable que es y lo tan atractivo que se me hace, es el tipo de chico con el no estarías, a menos que fueras yo y sintieras lo que yo siento cuando lo veo. Es tan raro, nuestra relación humana se divide en tres partes, etapa “me muero por Karlita y no me da bola”, etapa “me gusta *Bob* pero ahora se hace el difícil”, etapa tres “al fin concordamos pero las cosas están intrincadas”. Me encanta de él todo, físicamente es demasiado, no es muy grande ni muy pequeño, no es muy flaco ni muy gordo, no es muy maduro ni un inmaduro del mal, no es el más churro de todos, pero como me encantan sus ojos, y su cara, y su todo, lo único malo es que es tan igual a mí, con la única diferencia de que la inestabilidad y desconfianza que yo tengo, el la posee multiplicada por mil, es por esto que nunca llegamos a nada (menos hoy que por fin hicimos algo perfecto, y juntos, Wow!, fue demasiado), es por esto que creo que no podremos tener una relación bien, creo, solo lo creo. ¡Y ya basta carasho!, cambiemos de tema.

De pronto, conocí (por culpa de una amiga que no veo hace mucho) a otro negro, pero este no era asqueroso, este simplemente me era indiferente, en verdad, no puedo mentir, no me gustaba para nada. Por mal obra del destino comencé a fijarme en el, salimos durante un tiempo, y ya no lo miraba como “el chico medio torpe que me llegaba si estaba o no”, ahora lo veia como “el chico medio torpe que si no estaba me desesperaba”, créanme, ni yo me entiendo. En fin, dejamos de salir por estupideces de él (las cuales prefiero no mencionar), y ahora tampoco soy su amiga (es que me debe algunas explicaciones), soy amiga de sus amigos eso sí, pero de él como que no mucho, me cuesta, me cuesta mirarlo a los ojos o tenerlo cerca y evitar recordar, y en verdad es por esto que en muchas ocasiones cancelo reuniones donde vaya a estar el, ¿Por qué no te desapareces ah?, ja!...es broma.

Mientras salía con este chico, le contaba como me iba con él a *Bob*, en serio no me daba cuenta, pero ahora lo note, ¡caramba!, que feo que la chica que te gusta te cuente de otro brother ¡no?, felizmente eso ya pasó y la chica que te gusta al fín te esta dando bola, suave que se te escapa de las manos de nuevo.

Conocí también a un tipo bacán, que me cayó demasiado bien desde la primera vez que lo vi, le enseñé a sonreír, “sonríe tipo, sonríe”, lástima que se pescó a una de mis mejores amigas a un par días de presentados, ahora ya casi ni hablamos, ni comemos juntos, ni nos tomamos unas chelas, ni fumamos para relajarnos, que lástima, en serio lo extraño.

Traté de verme con un hombrecito de altos años, uno de los mejores amigos de un chico que vive en una “cumbre”, de verdad, como traté, pensé que podría ser lo que necesitaba, lo pensé así porque este hombrecito es demasiado bueno, gracioso, en general lindo, y como me quiere, vaya que lo hace, pero apareció *Bob* de nuevo, el metiche este que siempre esta ahí, a veces pienso que siempre lo estará, y la verdad no me molesta la idea, y bueno, sí, me equivoque, este hombrecito no era el hombrecito.

Ahora estoy sola, entre comillas, pienso mucho en *Bob*, últimamente nos están pasando muchas cosas, por momentos, es como un temblor que me quita la estabilidad, a veces es como un huracán que viene, me despeina y se va, otras es como una tarde de verano genial, con sol y olas, con duchas tibias y olor a Italia, pero me gusta más cuando es niño, porque es gracioso, inocente e infantil, se aferra a mis piernas y no me deja ir, y yo puedo abrazarlo y tratar de hacerle olvidar que las cosas de la vida son pasajeras, que ya es de noche y debo llegar a casa, que no estamos juntos, a pesar de estar tan cerca, que puede dejar de fingir y decirme que me quiere, que yo podría responderle algo que quiere oír hace mucho, ese *Bob* me gusta más, justamente ese es el que menos deja salir, no lo reprimas ¿ya?, almenos no conmigo.

Como habrán notado, este año fue el año de mi soltería, ¿si la disfrute?, pues claro que sí, no negaré que por momentos extrañé tener a quien poder llamar de noche, o mensajearle cosas que solo se dicen entre dos cómplices, pero para eso veo televisión hasta tarde y así me da sueño, además de que nunca me pongo saldo (jajaja).

Tal vez puedan deducir que de todos los personajes de mis mini historias, el que más se menciona es *Bob*, pues la verdad así es, lo que pasa es que, al igual que en este blog, él aparece así en mi vida, y está siempre, y pues, no quiero que se vaya, más aún a partir de hoy, ahora tengo razones.

En fin, puede que ahora la mayoría de mis amigos, parte de mi grupete “que viva la soltería”, estén emparejados, sin embargo, lo chévere es que no cambiaron mucho, no pueden con su genio, no tienen una idea de cómo los quiero, y como amo las horas que nos la pasamos perdiendo tiempo juntos, la protagonista de esta historia no soy yo, son ellos y el rol que desempeñan en mi vida, porque sin ellos no tendría que contar, sin ellos no me sentiría completa, sin ellos…sin ellos simplemente no sería.

 

miércoles, 13 de agosto de 2008

MUCHO GUSTO, ENCANTADA DE CONOCERTE

Dicen que no se puede amar lo que no se conoce, que si no amas a tu Perú y te quieres ir lejos de él por uno u otro motivo, es de hecho, porque aún no miraste bien y volviste a mirar una y otra vez lo “lindo” que puede ser, tan colorido él, lleno de todo y todos, nada le falta; que aunque parezca un rompecabezas mal armado, ahí esta el gusto, pues no es igual a los otros, tiene ese no se qué incómodo que lo hace único.

El sábado que pasó decidí ir más allá de lo que mis ojos habían visto, hasta ahora, pobremente. Impulsada por mi curiosidad insaciable y por un trabajo que me dejaron en la universidad, me subí a un microbús-custer que me llevaría a San Martín de Porres para cumplir con mi investigación, y aunque no parezca, así tendría que ser, toda una investigación, pues yo (y no me enorgullezco de decirlo) nunca había ido a ese distrito.

Apenas subí al bus aproveché y me senté adelante, al lado del conductor, no se por qué, pero estaba segura de que eso me ayudaría bastante. El bus no estaba muy lleno aún, no se respiraba ese aire denso de cuando está repleto, y las ventanas aún podían permanecer abiertas ya que no había muchas personas que dijeran: “¡amiga!, ¿puedes cerrar tu ventana que estoy mal de la tos?”; de esas personas subieron después de un buen rato.
Comenzó el gran recorrido y yo tenía que conocer a mi chofer, y cuando digo conocer, es hacer todo lo posible por enterarme todo lo que pueda. Como me había subido sin saber que línea de buses era, empecé por ahí: “disculpe, ¿qué línea es?, dije, “es la línea 22 (…)” me respondió, y al ver que lo escribí en mi libretita, que es más cómodo y seguro que llevar una filmadora o grabadora, agregó: “(…)de la empresa NOR-LIMA S.A.”. Fue en realidad muy gracioso este primer contacto, y de ahí no pudimos parar de charlar en cada semáforo.

De cuando en cuando volteaba a ver como se iba llenando el bus, y después que salimos de Magdalena y entramos al Norte de Breña ya estaba lleno, había caras, olores y ruidos de todos los tipos, desde el comerciante más cargado hasta el gato más ruidoso (el cual no se calló hasta llegar a las Malvinas).

Lo que pude notar es que hay una diferencia muy marcada que tiene su punto central en el famoso “Parque de la Bandera”, desde que salí hasta que llegué a dicho parque, todo el recorrido fue literalmente tranquilo, no muchos comerciantes, no muchas paradas, no gatos, ventanas abiertas, entre cosas. Después que pasamos el parque, el bus se llenó cada vez más, las avenidas se coparon de comerciantes en todas sus clases, hacíamos paradas cada media cuadra (es una exageración), se subió el famoso gato que se bajó en las Malvinas, mágicamente se cerraron las ventanas, menos la mía, y es que sentarte adelante tiene sus grandes beneficios.
No puedo negar que la vista no era del todo agradable, ver tantos colores juntos, tantas cosas arrumadas y mal puestas; mírame y no me toques, como dice mi mamá, y ese olor peculiar que solo tienen esos lugares marea, pero aún así no dejó de ser divertido para mí; no lo sé, tal vez fue mi optimismo, o la emoción de conocer el famoso “Cono Norte”, o simplemente Edwin (el chofer), me hizo el viaje ligero y agradable,

Mientras conversaba con Edwin, y me contaba que hace cuatro meses está trabajando como chofer y ya tiene cuatro papeletas, de las cuales asegura que una no la merecía y que jamás ha intentado negociar con un policía, no pude evitar notar un gran cartel a la mano izquierda de la carretera Panamericana Norte que decía “40 Km./h”, lo que me llevó a mirar el controlador del kilometraje del bus, el cual sospeché desde un principio no estaría en 40, estaba en 70 Km./h, pero que más da, si hasta una moto entró en la carretera solo 5 segundos después que logre ver otro cartel, pero esta vez a la mano derecha, que denotaba que están prohibidas las motos; no obstante, seguramente el chofer de esa moto es muy cuidadoso, de hecho no le pasó nada, esta vez.

El camino siguió y una frase muy curiosa abarcó toda mi atención, solo un momento después de ver un taxi que se pasó la luz roja y llevaba personas bebiendo; “Toyota de lujo en el cajón, 8-2-8”, dijo el datero, no pude evitar preguntar que significaba eso, resulta que hay una empresa de transporte llamada “De Luxe”, y sus buses son de la marca Toyota, uno de estos buses estaba 8 minutos delante del bus donde iba yo, lo demás no considero que sea importante para explicar.
Fue después de ese dato que aceleramos, aún así tuve tiempo de ver entre colores grises, basura, olor a chicha, frutas y orines un edificio que mejoraba el lugar, era el Británico, alrededor de él estaban muchos locales grandes en donde todo el comercio se basa en herramientas para construcción y diseño de interiores.

Me di cuenta, mientras más avanzábamos, que a San Martín de Porres no le falta casi nada, solo algo más de orden, limpieza y mas policías en lugar de guardianes. Donde quiera que miraba sí, había basura y perros callejeros, pero también había gente trabajadora, locales importantes como el de Saga Falabella, Celima, La Clínica Jesús del Norte, el Terminal Terrestre de Fiori con su Servicentro San Pedro al lado, me di cuenta que no importaba que estuvieran pintadas las paredes con cosas como “CON ALAN EL PERU AVANZA”, porque detrás de esos muros viven personas que sin avanzan, con Alan o sin él, gracias a su creatividad y fuerza.

Decidí ir más allá de lo planeado y llegué hasta los Olivos, contemplé el enorme Mega Plaza, repleto de gente en busca de diversión y sano esparcimiento, con su reguetón de bienvenida, y albergando todo cuanto puedan necesitar los concurrentes. Por esos lares hay mucho movimiento, mucha distracción y pocos policías, en realidad solo había dos policías mujeres, una hablando por celular y la otra mirando no se a qué o quién; obviamente esto fue aprovechado por nuestro ya bien conocido Edwin, que hizo bajar en paradero prohibido a un padre y su hija, pero no pasa nada, que ¿para qué se hicieron las reglas?, ya se saben el resto.

Mi recorrido en bus terminó cuando llegue al cruce de la Panamericana Norte con la Av. Carlos Izaguirre. Es una zona muy parecida a Plaza San Miguel, y lo pienso así porque está Metro en un esquina, y en frente está McDonald’s y el Royal Plaza. Me bajé del bus, pero antes me despedí de mi guía, sin él no hubiera sido tan relax, por así decirlo, mi viaje. Cruzando la calle había una mini feria artesanal, tenía que entrar, era tan difícil caminar ahí dentro, créanme, pero eso no me detuvo y llegue hasta el puesto de libros, no me aguanté y pregunté: “¿tienes el libro A Sangre Fría?, lamentablemente no lo tenían, así que solo compré “La Caída del Héroe”, y muy barato por cierto, y es que en mi Perú hay precios para el alcance de cualquier bolsillo.

No describiré como fue el regreso, porque para ser franca, ni lo recuerdo, me quedé dormida; felizmente desperté cuando mi bus de regreso comenzó a entrar a mi distrito, me di cuenta lo diferentes que pueden ser unos de otros, aún estando en el mismo país, y lo que pasa es que habitar el mismo territorio no condiciona que la vida sea estandarizada, hay estratos, diferentes tipos de clases que se rigen por la economía, la educación, la raza (que personalmente opino es lo más ridículo), entre variantes. Es asombroso ver como de límite a límite una realidad puede cambiar tanto, como puede ser real que dentro de un Estado anómico las personas hayan tenido que ingeniárselas para satisfacer las necesidades que otros no colman por deber.

Los peruanos somos creativos, como decía en un panel gigante que vi, y es cierto, por poner ejemplos, pueden faltar policías, pero sobran los wachimanes, no alcanzan los camiones de basura, pero sobran los lugares donde depositarla por mientras, a algunos les falta Internet, pero siempre están las cabinas, los cafetines son muy caros, un emoliente siempre es mejor, no tenemos los taxis con taxímetro que salen en las películas, y es mejor así, podemos pedir rebaja, no alcanzó el presupuesto para terminar el tren eléctrico, para eso están las rapidísimas combis. Podría seguir y seguir, pero ya se haría más larga la crónica.

Como dije al principio, “no se ama lo que no se conoce”, yo aún no terminé de conocer el Perú donde vivo, y aunque a veces sienta ganas de no querer conocerlo más, creo que sería interesante hacerlo, es cierto que tiene un lado muy feo, como todo, pero no me quejo completamente , pienso que en lugar de perder tiempo en eso y no hacer nada, mejor disfruto de la cara bonita, y ayudo a mejorar la fea; aún no he pensado como, y no tengo todas las ganas de hacerlo, no obstante, creo que publicar esto es un buen comienzo, y si no es así, ya se me ocurrirá algo más, ideas le sobran al peruano, o ¿no?.